Правила общения детей в группе

Правила общения детей в группе

Психологические группы общения для детей

Чем группа общения может быть полезна ребенку? На наших занятиях ребенок может научится:

  • Знакомиться с другими детьми и с интересом проводить вместе время
  • Быть более свободным в общении со сверстниками
  • Делиться своими размышлениями и чувствами с другими людьми
  • Играть в совместные подвижные и настольные игры
  • Соблюдать правила поведения в группе
  • Выражать социальным способом разнообразные чувства, возникающие в процессе общения со сверстниками
  • Разрешать конфликтные ситуации
  • Предъявлять и отстаивать свое мнение
  • Получать и оказывать эмоциональную поддержку
  • В группе в коллективном взаимодействии затрагиваются такие аспекты общения, как:

  • Чувства, возникающие в общении
  • Соперничество и сотрудничество,
  • Уверенность и неуверенность,
  • Агрессия и защита от неё,
  • Желание быть первым или страх проиграть,
  • Проявление себя, своей инициативы, и другие.
  • На занятии мы используем

  • Различные подвижные игры, обучающие следованию правилам, умению договариваться (например, кто будет делать что-то первым; как поступать, если обидно проигрывать и др.);
  • Психологические игры, развивающие понимание себя, своих чувств и чувств других людей, обучающих простейшим коммуникационным навыкам (как подойти к другому человеку, чтобы познакомиться, как предложить поиграть вместе, как разрешать споры и конфликты и др.);
  • Арттерапевтические методы как выразительные средства для самовыражения
  • Предварительная встреча родителей и ребенка с ведущим группы является обязательным условием для записи в группу. Это необходимо для того, чтобы:

  • Ребенок мог познакомиться с ведущим группы
  • Родители рассказали о своём ребёнке, его характере, обстоятельствах жизни и др;
  • Для постановки целей занятий
  • Для выстраивания занятия с учётом психологических особенностей вашего ребёнка.

www.igra-msk.ru

Правила общения с детьми

Неправильное общение “отравляет” психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу[11].

“Проблемные”, “трудные”, “непослушные” и “невозможные” дети, также как дети “с комплексами”, “забитые” или “несчастные” — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Напротив, как показывает мировая практика психологической помощи детям и их родителям, даже очень трудные проблемы с детьми вполне разрешимы, если удается создать благоприятный климат общения в семье.

Вы скажете, но ведь надо же что-то делать, если ребенок не слушается. Существуют же правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны, безусловно, выполнять! Нельзя с этим не согласиться. Но вот как найти пути к бесконфликтной дисциплине? Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Это, безусловно, самая трудная и тонкая задача воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые желают как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Его последствия мы уже обсуждали.

Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе “закручивания гаек”. Оба правила, вместе взятые, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о “можно”, “следует” и “нельзя”.

Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Начиная лет с десяти – одиннадцати ребятам особенно важно общаться со сверстниками. Они собираются в группы, чаще проводят время вне дома, уважают больше мнение ребят, чем взрослых. Ребята часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах “не дружить”, “не ходить”, “не надевать”, “не участвовать…” Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статуса в группе ребят. Страшнее всего для него стать “белой вороной” или предметом насмешек, быть непринятым или отвергнутым ребятами. От нас, родителей, требуются порой исключительные терпение и терпимость и даже философский настрой. И самое главное – быть носителями и проводниками общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Многие из них вы можете не только обсуждать с взрослеющим ребенком, но и реализовывать во взаимоотношениях с ним.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

В противоположной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он начинает настаивать на своем, “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Надо помнить, что дети постоянно испытывают наши правила “на прочность”, и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать[14].

Тон, которым сообщено требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

На вопрос “Почему нельзя?” не стоит отвечать: “Потому, что я так сказал!”, “Нельзя и все”. Лучше коротко пояснить: “Уже поздно”, “Это опасно…” Объяснение должно быть коротким, и произнесено один раз. Если ребенок снова спрашивает “Почему?”, это не от того, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание.

Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от “плюса” к нулю, чем от нуля к “минусу”; причем, под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон взаимоотношений с ребенком.

И еще о детском непослушании

Непослушных детей, а тем более детей, “отбившихся от рук”, принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. А разве это правильный выход? Что же все-таки делать, если ребенок не слушается? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить причины его непослушания.

Почему он ведет себя таким образом?

Почему он заставляет нас, родителей, испытывать очень неприятные чувства?

И всегда ли мы чувствуем одно и то же, если дети нас не слушаются?

Попробуйте вспомнить одну из недавних ситуаций непослушания или просто очень запомнившуюся вам ситуацию такого рода. Поочередно опишите себе свои тогдашние эмоции и действия. Теперь постарайтесь определить главное, преобладавшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда “трудных” детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить нехватку способами, которые ничего не восполняют. Почему же они так “неразумны”? Да потому, что они не знают, как сделать иначе! И оттого всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: “Мне плохо! Помогите мне!”[12]

Как помочь непослушному ребенку и себе?

Самый общий ответ на вопрос – не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели – и возобновляет их с новой энергией. Значит, задача родителя перестать реагировать на непослушание прежними способами, и тем самым разорвать заколдованный круг.

Варианты конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания:

Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку это положительное внимание. Делать это в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает, и никто ни на кого не рассержен. Это могут быть совместные занятия, прогулки и т.д. Стоит попробовать, и вскоре вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – лишь раздражающая вас форма мольбы: “Позвольте же мне жить своим умом”.

Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее исправить.

Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать “полагающегося” поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка, ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

Как и в любом другом деле, не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас. Так что придется выдержать и это серьезное испытание. Может быть, на этом пути, полезными и нужными для вас окажутся некоторые упражнения на расслабление, которые позволяют быстро снять напряжение. Ведь только освободившись от внутреннего напряжения вы можете рассчитывать, что ваши действия будут позитивными, обдуманными. Выберите наиболее приемлемые для себя.

Обычно, когда мы бываем расстроены, начинаем сдерживать дыхание. Высвобождение дыхания – один из способов расслабления. Отложите в стороны все проблемы, которые вас беспокоят. В течение 3 минут дышите медленно, спокойно и глубоко. Можете даже закрыть глаза. Если хотите, посчитайте до пяти, пока делаете вдох, и до семи, когда выдыхаете. (Затрата большего количества времени на выдох создает мягкий, успокаивающий эффект). Представьте: когда вы наслаждаетесь этим глубоким неторопливым дыханием, все ваши беспокойства и неприятности улетучиваются.

geolike.ru

Методы и правила общения педагогов с родителями

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

«Детский сад общеразвивающего вида №197»

Методы и правила общения педагогов с родителями.

Ситуативные – связанные с поведением и обучением ребенка: чем занимался, как спал, что ел, как себя чувствовал.

Организационные – что-то принести, выучить дома, оплатить за посещение детского сада, помочь в группе.

Сотрудничество – это общение «на равных», где никому не принадлежит привилегия указывать, контролировать, оценивать.

Взаимодействие представляет собой способ организации совместной деятельности.

Если взаимодействие осуществляется в условиях открытости обеих сторон, когда не ущемляется ничья свобода, оно служит проявлению истинных отношений.

Когда же взаимодействие протекает в условиях подавления одного человека другим, оно способно маскировать истинные отношения.

Главный момент в контексте «семья – дошкольное учреждение» — личностное взаимодействие педагога и родителей в процессе воспитания ребенка.

Для того, чтобы заслужить доверие родителей, педагог может организовать свое взаимодействие с ними следующим образом:

1-й этап – «Трансляция родителям положительного образа ребенка» Педагог никогда не жалуется на ребенка, даже если он что-то натворил. Беседа с родителями проходит под девизом: «Ваш ребенок лучше всех».

2-й этап – «Трансляция родителям знаний о ребенке, которые они не могли бы получить в семье». Воспитатель сообщает об успехах и особенностях развития ребенка в ДОУ, особенностях общения его с другими детьми, результатах учебной деятельности, данных социометрии и т.д. При этом соблюдается принцип «ваш ребенок лучше всех» — каждую поделку представляют родителям как «исключительную», даже если им самим так не кажется.

3-й этап – «Ознакомление воспитателя с проблемами семьи в воспитании ребенка». На данном этапе активная роль принадлежит родителям. Воспитатель только поддерживает диалог, не давая оценочных суждений. Нужно помнить, что полученной от родителей информацией не следует делиться с коллегой по группе и в целом использовать ее только для организации позитивного взаимодействия.

4-й этап – «Совместное исследование и формирование личности ребенка». Только на этом этапе педагог, завоевавший доверие родителей при успешном проведении предыдущих этапов, может начинать осторожно давать советы родителям.

Общая продолжительность всех этапов занимает около полутора – двух месяцев.

Для решения второй группы задач используются следующие методы:

-беседы с членами семьи;

-наблюдение за ребенком (целенаправленное и спонтанное);

-метод создания педагогических ситуаций;

-анализ детских рисунков;

-анализ рассказов на заданную тему;

-запись вопросов родителей;

-сочинение родителей на тему: «Мой ребенок»;

-фиксация дня ребенка;

-дневник адаптации ребенка к ДОУ.

Данные методы направлены на изучение семьи и установления контактов с ее членами. Они как нельзя лучше подходят для реализации положений новой философии взаимодействия педагогов с родителями.

detsadik197.ru

orangefrog.ru
Творческий подход к обучению, воспитанию и общению с ребенком

Общие правила общения с активными детьми

26 мая 2011 автор Луговская Юлия

Я уже писала про то, как успокоить разбушевавшегося ребенка или целую группу таких детей. Это не просто подборки полезных игр. Подобные упражнения я искала и придумывала для своего сына. Сейсчас у многих детей есть врожденные проблемы с саморегуляцией. Им трудно остановиться, расслабиться, переключиться. И подобные сложности могут возникнуть у абсолютно любого ребенка под воздействием сильного шума, новой обстановки, усталости, недомогания. Именно поэтому такие игры нужны всем и просто обязательны как техника безопасности на праздниках и прочих мероприятиях.

Опасно надеяться, что дети набегаются, накричатся и устанут. И когда малыши беспорядочно носятся и шумят – не стоит считать это весельем.

Я попробовала обобщить все известные мне способы вернуть ребенка или группу детей в уравновешенное состояние. Вот что получилось:

Ритм. Можно делать это в буквальном смысле – маршировать или стучать-хлопать определенным образом. Хорошо идет логоритмика – соединение слов с движением. Подойдут любые упражнения с чередующимися движениями. Одна из самых полезных игр замри-отомри.

Напряжение-расслабление. Можно напрягать все тело (мне нравится задание двигать что-то неподъемное) или, например, кисти рук (крепко лепить воображаемые снежки, а потом их мягко кидать). Хорошо соединять такие упражнения с ритмом. Например, пусть дети попеременно представляют себя то сжавшимся комочком, то легкой пушинкой.

Соединение физической и умственной активности. Например, махать руками, когда слышишь название летающего животного, бегать по воображаемой букве, прыгать по начерченным на земле буквам, составляя слово. Любое задание, требующее от детей контроля окружения (не пересечь границу, услышать команду ведущего), помогает движениям не превратиться в хаос.

При высокой мотивации ребенок способен долго не двигаться и не издавать звуков. Например, спрятаться от ведущего и сидеть тихо-тихо или затаиться, охотясь на воображаемую добычу. Главное, чтобы ребенок не пытался выполнять пожелания взрослого, а сам захотел успокоиться.

“Заземление”. Многие дети в истерике интуитивно распластываются на земле и им становится легче. И, конечно, на предложение взрослого поползать как червяки или притвориться змеей, дети отреагируют с воодушевлением.

Очень помогают любые игры и упражнения с закрытыми глазами. Все-таки визуальный канал – самый мощный раздражитель и если на время его перекрыть, ребенку становится легче. С закрытыми глазами можно рассортировать предметы разной формы, что-то нарисовать, попробовать дойти до стула.

Можно и просто сосредотачиваться на других каналах восприятия – осязании, обонянии, слухе. Тут подойдут игры в которых нужно что-то угадывать на ощупь, поиск по запаху, звучащие баночки Монтессори (находить пару), угадывание музыкальных инструментов по звуку.

Хорошо помогает смена темпа дыхания (даже не обязательно замедление). Лучше с детьми это делать в игровой форме – “глубоко взрохнуть и нырнуть под воду”, “пыхтеть как паровоз”, “вдохнуть полной грудью горный воздух”, “набрать побольше воздуха, чтобы взлететь, как воздушный шарик”.

Ребенка можно просто крепко-крепко обнять и забрать у него напряжение, лишнюю энергию. Причем работает это даже если вы взвинченны, раздражены.

Еще я не раз замечала, что когда ребенок общается со спокойным, “замедленным” взрослым он часто и сам замедляется. Так что пробуйте говорить нарочито медленно, с большими паузами и негромко, и последите, как влияет это на окружающих.

14 комментариев к “Общие правила общения с активными детьми”

Отличные рекомендации и игры для разбушевавшегося чада. Это еще раз доказывает, что включив фантазию, можно мягко и без принуждения успокоить ребенка, найти с ним общий язык и помочь в развитии.

Юля, я поняла, чего мне не хватает в твоем блоге. Возможности инсталлировать его напрямую в долговременную память, как в “Матрице”. Потому что вот читаю – и, вроде как, все разумно, понятно, даже просто. Но в нужный момент не вспоминается ни-че-го 🙁

Маша, даже если это в голове, даже если вспоминается во-время, все равно далеко не всегда есть энергия это применить.
но вот на детских праздниках все это можно и нужно включать в сценарий, примерно каждое 3-4 задание такое. и там это хорошо работает.

Вот и я, Кузьманя, тоже каждый раз пытаюсь судорожно запомнить-запомнить-запомнить… Столько полезного! Иду по пути – выбрать сразу наиболее подходящее именно моей Звезде, потребуется новое – приду к Юле ещё раз.

Юля спасибо вам большое, за труд, вложенный в этот сайт! За ту работу, которую вы проделали, для того, чтобы все желающие могли воспользоваться вашим опытом, ценными советами!

Юля. спасибо за игры, к части из них я пришла интуитивно, некоторые вообще не догадалась бы применить. Беру на заметку 😉

Юля, отличная подборка!
Из своего воспитательского опыта добавлю: сначала внимание разбушевавшихся детей нужно привлечь. Вот тут помогают всякие ритуалы: например, звук колокольчика, стучание в бубен или какой-то звук, привлекающий внимание. Иногда, когда мы теряем контроль я начинаю говорить и показывать “Ручки на голову, ручки на нос, ручки на плечики” – дети включаются и повторяют.
Музыка успокаивающая. Сначала врубить музыку активную, а потом ее все тише и спокойнее делать. Но это фактически “замри – отомри”.

да, про привлечение внимания я отдельный пост писала.
а вот про повторение действий интересно, спасибо, буду использовать.

музыка на нас очень плохо действует, я ее вообще не использую

Юлия! Мне очень понравилась Ваша замечательная статья! Прошу разрешения сослаться на Вас и поделиться ею со своими друзьями-блоггерами из жж.
София

Да, конечно ссылайтесь

Юлия,
А может, посоветуете: моему сыну 1.5 и мы часто ходим в игровые или на площадку, или в гости и там бывают дети 2-3-4 лет, которые очень шумят или активно играют и обычно один такой ребенок оказывается рядом и мы пробуем общаться. Сыну нравится наблюдать, он многому учится, да и мне интересно потусить с ребенком постарше, но бывает, что ребенок расходится. Как в игровой форме предложить ему быть потише и поаккуратнее? На уговоры меня и родителей не реагирует обычно, только если на пару минут. Вижу что как-то поигровому надо переводить деятельность в более спокойное русло. Примеры: играем в мячик (я ловлю за
сына, но меня стремятся сразить мячиком наповал), сидим в кафе (уже поели и порисовали, 30 мин и начинаем орать и скакать), играем в машинки (ребенок орет от пожарной сирены как резанный:))

Лидия. долго раздумывала над Вашим вопросом – не могу ничего посоветовать. сын в этом возрасте и до 3ех лет было очень спокойным и адекватным, проблемы начались потом.

понятно, что такому маленькому ребенку трудно что-то объяснить, а уж “сделать потише” и вовсе невозможно.

спасибо! нам оч.актуально! у дочи появились приступы такой активности…списываю на возраст. но че делать – нашла только у Вас)

[. ] – дети перебесятся и разгромят всю квартиру.” Есть множество упражнений, которые легко превращаются в забавные задания [. ]

orangefrog.ru

Правила общения детей в группе

Основные правила общения

с ребенком, родителями, коллегами

Уважайте людей.

Умейте говорить не только о том, что волнует вас, но и о том, что волнует вашего собеседника. Запоминайте имена всех, с кем приходится общаться. Старайтесь чаще хвалить, одобрять своего собеседника.

Будьте смелыми и решительными.

Входящие в компетенцию педагога вопросы должны решаться им самостоятельно. Нерешенные проблемы угнетают психику, делают человека неуравновешенным, раздражительным.


Чаще улыбайтесь.

Улыбка при встрече говорит о том, что вы рады человеку, предстоящему общению. Чаще шутите сами. Шутка сближает людей, повышает эффективность совместных дел.


Не нервничайте.

Воспитатель не должен нервничать, раздражаться. Раздраженный человек теряет много энергии. А если привыкнешь видеть в людях только хорошее, невольно начинаешь черпать позитивную энергию.


Критикуйте умело.

До того как осудить коллег, родителя, ребенка, выслушайте их объяснение до конца. Возможно, этого будет достаточно для разрешения возникших вопросов. Не забывайте, что все, делавшееся раньше, можно делать еще лучше.


Будьте принципиальны.

Будьте твердыми в серьезных вопросах, уступайте в мелочах. Не обладая твердостью и в то же время человечностью, вы никогда не завоюете высокого авторитета.

Не будьте упрямы.

Не бойтесь извиниться перед ребенком, родителем, если вы не правы. Тот, кто находит объективные причины своих неудач, редко бывает хорошим специалистом.


Будьте добрым.

Не позволяйте себе расстраиваться из-за пустяков. Помните, что свои неудачи мы чаше всего преувеличиваем.


Пользуйтесь эффектным стилем управления.

Универсального стиля управления для воспитания и обучения разных людей не существует. Более приемлемым считается стиль управления в стиле уважения, исключения недоверия друг другу.


Благодарите за совет.

Когда дают совет (делают замечание), следует поблагодарить того, кто его дал, а уже потом решать, следовать ему или нет. Совсем не обязательно говорить об этом советчику, иначе в следующий раз он может отказать в помощи, хотя вы будете в ней нуждаться.


Нельзя высмеивать личность человека.

Можно посмеяться лишь над отдельной чертой характера. В дискуссии необходимо отречься от личных симпатий и антипатий.

rucheek4.ru

admin

Обсуждение закрыто.