Быстро пережить развод

Быстро пережить развод

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

По силе эмоциональных переживаний развод равен стихийному бедствию. А в любой чрезвычайной ситуации важно сохранять спокойствие и самообладание. Особенно если вы отвечаете не только за себя, но и за детей. Психолог Ирина Камбулова рассказала, как пережить этот сложный этап.

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода – сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

шок – женщина не верит в произошедшее;
гнев – приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
торг – женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
осознание – приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
принятие – женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства – это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас – пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите 2 часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо здесь и сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они – высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой – многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет – ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже – в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

www.psychologies.ru

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Для человека развод, измена, предательство — почти всегда момент неожиданный. Неожиданно оказывается, что любимый человек жил какой-то своей жизнью. Каждый из двоих жил своей жизнью. Один жил в мире иллюзий, воображая, что все ясно, хорошо, благополучно. А второй, как неожиданно выясняется, жил с какой-то тяжелой ношей.

Можно ли не заметить, что человек, живущий рядом с тобой, испытывает какие-то сложные чувства? Значит, какого органа чувств не хватает, какой-то важный уровень близости отсутствует. Если вы этого не заметили, возможно, отношения в вашей семье были довольно поверхностными. Во многих семьях люди живут, не пытаясь узнать глубину друг друга. Просто так предательство не происходит! Так или иначе, должна быть какая-то почва. Если ты выбрал в спутники человека, значит, в нем есть основные душевные качества, добродетели? По всей видимости, вы не выбрали плохого человека, правильно? Плохими не рождаются, ими становятся. Возможно, вы просто не замечали, что чего-то недодавали человеку? Мне кажется, очень редко уходят те мужья, жены, которые получали в семье все, что им нужно.

Часто в момент, когда вторая половинка заявляет нам о желании развода, глаза раскрываются, и мы понимаем, что мы делали не так, острее ощущаем свои ошибки, признаем те претензии, которые супруг (супруга) раньше высказывали нам. Нам кажется, что, осознав это, мы уже сможем не повторять прежних ошибок, что мы уже другие, что если удастся сохранить семью, жизнь будет более счастливой.

Но даже, если тот, кто хочет развода, допускает возможность возвращения, едва ли сразу он поверит нам после многих разочарований. И если первый «разговор по душам» не состоялся или ни к чему не привел, при желании вернуть мужа (жену), мы должны стараться не разрывать контакт, поддерживать отношения, искать ключик.

На днях у меня был клиент с подобной ситуацией. 3 месяца как жена ушла, и на все попытки супруга вернуть её она строит барьеры: никаких sms, никаких подарков, «я всё решила». Но там очень запутанная ситуация. Очень! И все-таки он продолжает предпринимать все возможные попытки для сближения. И он правильно поступает.

Потому что чем дальше дистанция, тем больше люди отвыкают друг от друга. Лучше поддерживать связь, не делать большой паузы в отношениях. Какие-то подарки, знаки внимания. Всё время напоминать человеку о себе. В первую очередь, действительно, повиниться. Человек, который не осознал своих огрехов, осечек, не сможет измениться и изменить ситуацию. И если тот, кто ушел, допускает тебя до общения с ним, значит, он наблюдает за тобой и увидит, что ты меняешься.

Ведь стереотипная реакция человека на обиду – ответная обида: замыкание, уход в себя. А так я стремлюсь показать человеку, что я не обиделся. Я все равно тебя люблю, хоть ты так, сплеча, и решил покончить с нашими отношениями.

Некоторые супружеские пары годами живут в состоянии неопределенности, на грани развода. Но все-таки эта ситуация более способствует «мирному урегулированию» проблем, чем состояние, когда один из двоих уже объявляет о разводе. Если слово «развод» еще не прозвучало, необходимо брать ситуацию в свои руки и делать все возможное, чтобы вернуть любовь в свои отношения. Поскольку у вас пока есть возможность общения, и вы можете путем мирных, дипломатических переговоров, полюбовно выяснить, что мешает вам обоим быть счастливыми…

Если же развод уже свершился, тот, кто ушел, уже живет с новым партнером, часто возникает новая проблема. Нам не хватает решимости поставить точку в истории наших отношений. Но мы должны поставить эту точку и начать новую жизнь. Мы должны сделать все необходимое, чтобы пережить развод. Если продолжаются контакты с бывшим супругом, которые волнуют нас, пробуждают в нас надежду на его возвращение, лучше набраться мужества и прекратить эти контакты.

После прекращения общения с бывшим супругом некоторые женщины, особенно старшего возраста, торопятся вступить в новый брак, боясь потерять привлекательность. Но душа еще не готова к этому, часть ее еще в прошлом.

В этой ситуации не нужно требовать от себя невозможного. Если большая часть вашей жизни была связана с этим человеком, в него столько было вложено, в считанные недели, месяцы вытравить из себя огромный пласт жизни – чисто психологически это очень трудно. Взять и разом перечеркнуть после развода все, что было хорошего, – это нужно быть роботом или каким-то «супергероем».

Это произойдет само собой, но не сразу. Чем быстрее человек осознает уроки происшедшего, определит для себя задачи будущей жизни, тем скорее произойдет эта «реанимация». А пока нужно занять себя чем-то полезным.

Возникновению новых отношений после развода нередко мешает недоверие к людям, возникшее после предательства, неуверенность в себе. На всех особей противоположного пола вешается ярлык, кажется, что они все «такие-сякие». Конечно, необходимо работать с этими своими страхами, расстаться с ними. Если человек не переживет боль расставания, не справится с ней, сохранит обиду, то он, скорее всего, повторит прежние ошибки и встретит такого человека, с которым все повторится. Поэтому необходимо избавиться от этого «комплекса жертвы».

Смиритесь с тем, что у вас в жизни началась новая полоса. Новая жизнь – она всегда лучше, чем старая. Потому что мы имеем возможность с какими-то негативными моментами расстаться, а лучшее взять с собой. Как у некоторых народов есть традиция перед Рождеством выбрасывать старые вещи, так и мы можем выбросить то, что было причиной наших страданий, к которым мы привыкли. И идти вперед с теми позитивными моментами, с тем опытом, которые мы приобрели в прежней жизни. Это как с укладкой рюкзака или чемодана перед путешествием. Хорошее взять в дорогу. К плохому не возвращаться. И с этим багажом – вперед. С улыбочкой.

Если после развода остались дети, мы должны сделать все, чтобы душевная травма у них была как можно меньше.

Прежде всего, нужно это свое расстроенное, негативное отношение к бывшему супругу не прививать детям. Для детей, что мать, что отец – одно. Нужно всячески пытаться оправдать супруга, даже несмотря на то, что в данный момент он не соответствует тем хорошим словам, которые мы говорим о нем.

Можно ли как-то компенсировать то, чего не получает для души ребенок, оставшись без матери или отца?

Конечно, очень трудно женщине или мужчине переходить из одной роли в другую, то быть отцом, то быть матерью. Лучше супругу, оставшемуся с детьми, заботиться о том, чтобы быть духовно сильным человеком. Не быть раздражительным, истеричным. Быть спокойным и мирным. Оставаясь теплой и ласковой матерью, женщина сможет тогда твердо отстаивать те основы мировоззрения, которые уберегут ребенка от больших ошибок.

Если вы – мать, у вас мальчик, обычно советуют найти мужчину, который будет для него авторитетом. Или спортивного тренера, или батюшку в храме, который мог бы периодически беседовать с ребенком и показывать ему пример правильного мужского поведения.

Иногда женщины, попадаясь с ловушку возраста и боясь остаться одинокими, выбирают нового супруга, не совсем адекватно, не считаясь с мнением своих детей, не думая о том, будет ли новый муж хорошим, любящим отцом ее детям. Но может ли женщина быть счастливой, если несчастны ее дети?

Бывает и обратное. Когда дети уже в подростковом возрасте, они могут быть эгоистичны и не думать о счастье матери. Как раз сегодня у меня была на приеме женщина, оказавшаяся в такой ситуации. Когда-то давно ее бросил мужчина, она осталась с девочкой и посвятила всю свою жизнь ее воспитанию. В жизни было очень много трудностей. И вот наконец, когда ей уже около 40 лет, она встретила хорошего человека, который ее полюбил, и к которому она тоже испытывает симпатию. А дочь никаким образом не хочет впускать этого мужчину в их семью. Почему она должна идти на поводу у дочери? Тем более, что до сих пор эта женщина не жила для себя. То родители больные были, то дочь нужно было поставить на ноги.

Поэтому разные бывают ситуации, нет универсальных рецептов. Внешне ситуация может быть типичной, а узнаешь лучше – и очень много открывается существенных нюансов. Вот в той ситуации, о которой я упомянула, женщина, на мой взгляд, не должна считаться с мнением дочери. А в другой ситуации, наоборот, «устами младенца глаголет истина», и этот человек недостоин вас.

В заключение хочется сказать одно: всегда радуйтесь! Несмотря ни на что, нужно всегда идти вперед, не боясь трудностей. Да, жизненный путь связан с крестоношением, и нужно помнить, что крест – это наш флаг победный. Поэтому с этим флагом нужно смело идти дальше, вперед, не оглядываясь назад…

www.perejit.ru

Как пережить развод без слез и стресса

Зачастую развод дается женщинам тяжело, ввергая в апатичное или наоборот, агрессивно-истеричное состояние. Но ведь расставание с мужем вполне может пережить спокойно, оставаясь счастливой и уверенной в себе. Как избежать психологических травм во время развода, разказывает психолог Passion.ru.

Елена сама явилась инициатором развода с мужем, потеряв терпение от его многочисленных измен.

Она думала, что после развода черная полоса в ее жизни закончится, и с оптимизмом смотрела в будущее. Но все оказалось совсем не так.

Несмотря на то, что развод проходил очень тяжело — со взаимными претензиями и оскорблениями, скандалами и истериками, — оставшись одна, Лена испытывала острую боль, тоску и одиночество.

В ее жизни образовалась пустота, ведь она привыкла все свое время и энергию отдавать семье. Ей стоило огромных сил держать эмоции под контролем, но все старания были напрасны.

Каждые выходные бывший муж общался с их дочкой, и эти встречи настолько выбивали Лену из колеи, что она потом рыдала несколько дней.

Почему, несмотря на обретение желанной свободы, жизнь после развода превращается в еще больший ад, чем сам развод?

При разводе любой человек проходит через

Четыре стадии на пути к выздоровлению

Стадия 1. Острая боль

Продолжительность от 2 недель до 2 месяцев.

Характеризуется чувством безнадежности, одиночества, жалостью к себе.

Стадия 2. Приспособление

Продолжительность от 2 до 6 месяцев.

Вы начинаете строить планы на будущее, снова улыбаетесь. Можете говорить о партнере без горечи и обиды, перестаете чувствовать себя жертвой, начинаете замечать других мужчин.

Стадия 3. Выздоровление

Продолжительность от 6 месяцев до года.

Это время, когда вы снова включаетесь в жизнь, начинаете думать о новой любви, восстановили душевный покой.

Вы можете спокойно говорить с бывшим мужем, с оптимизмом смотрите в будущее, реже придаетесь воспоминаниям.

Также вы реально можете оценить причины развода и сделать выводы, чтобы не повторить ошибки в будущем.

Стадия 4. Нормализация

Продолжительность от 1 года до 2 лет.

Вы твердо встаете на ноги, избавляетесь от боли, вокруг вас образовался новый социальный климат, новые друзья, а может, и любовь.

Появились новые привычки, вы извлекли уроки из прошлых ошибок. Вы редко вспоминаете о бывшем избраннике и готовы к новой любви. Вам нравится ваша новая жизнь.

Но как сделать так, чтобы пройти эти стадии как можно быстрее и безболезненнее?

Читайте далее: Как пережить развод без слез и стресса

Если вам его не хватает.

Чувство вины и общественные стереотипы

Прилавки книжных магазинов полны книг на тему завоевания мужчины, модные журналы пестреют заголовками, повествующими о том, как выйти замуж и удержать мужа.

Советы для мужчин сводятся к тому, как затащить женщину в постель и стать героем-любовником.

Таким образом, средства массовой информации являются отражением давно укоренившихся в нашем обществе стереотипов: женщина должна быть замужем, иначе с ней что-то не так.

Женщина должна сохранить семью, во что бы то ни стало. А единственная обязанность мужчины — материальное обеспечение.

И поэтому, даже если семейная жизнь не приносит счастья, женщина всеми силами бережет семейный очаг. Быть разведенной — плохо, это значит быть неудачницей.

В результате, если семья распалась, женщина начинает во всем винить себя. Мысль о том, что люди просто бывают несовместимыми, ей просто не приходит в голову.

Также женщина ощущает свою вину от того, что лишает детей отца. Ей приходят мысли о том, что нужно было сохранить семью ради детей.

Что делать

Во-первых, запомните то, что вы никому ничего не должны. И единственная ваша обязанность в этой жизни — быть счастливой.

Любые отношения предполагают взаимодействие. И если что-то в отношениях разладилось, то в этом приняли участие все стороны. Любовь — это взаимность, а не взаимодобивание.

Во-вторых, помните, что гораздо больше вреда детям вы причиняете, продолжая жить в несчастливом браке.

Дети всегда чувствуют ответственность за несчастную жизнь папы и мамы, они считают, что именно они виноваты в произошедшем.

Если в семье нет любви, ребенок будет чувствовать себя несчастным. Если же он видит, что мама любима и счастлива, то он вырастет гармоничным и способным любить и выражать свои чувства.

Мы транслируем детям свои эмоции, и поэтому в семьях, в которых под внешним благополучием скрываются невысказанные обиды и гнев, вырастают самые несчастные дети, — они не знают, что такое любовь, испытывают недоверие к людям и не способны открыто проявлять свои чувства.

Чем заполнить пустоту?

Сильная эмоциональная связь

Несмотря на отчуждение, между бывшими супругами еще долгое время остается сильная эмоциональная связь, — и связывать их могут не только приятные воспоминания.

Часто сильнее всего бывших супругов объединяют взаимные эмоциональные претензии и желание отомстить за разрушенную жизнь.

Каждая встреча превращается в обмен обидами, гневные упреки и обвинения.

Конечно, лучший выход из такой ситуации — как можно реже встречаться с человеком, который вызывает такую бурю эмоций, иначе выздоровление будет длиться очень долго.

Более того, чем больше вы ненавидите бывшего мужа, тем труднее вам будет завязать новые отношения.

А если вам приходится встречаться с мужем по выходным, когда он забирает ребенка, то вам в любом случае придется научиться справляться со своими эмоциями, иначе жизнь превратится в настоящий кошмар.

Во-первых, нужно отпустить от себя прошлые отношения. Пока вы эмоционально привязаны к ним, счастливое будущее вам не грозит. Простите своего мужа, простите себя и идите дальше.

Чем быстрее вы сделаете это, тем быстрее в вашей жизни произойдут позитивные изменения.

Если вы не избавитесь от негативных чувств к своему партнеру, то автоматически перенесете их в свои новые отношения, и что самое ужасное, в свои отношения с ребенком.

Один из хороших способов расстаться с прошлым — это высказать свои чувства. Совсем не обязательно сообщать своему мужу все, что вы о нем думаете при встрече.

Напишите ему письмо. Включите в него все свои претензии, обиды, гнев. Обязательно в конце письма поблагодарите партнера за все хорошее, что было между вами.

Затем сожгите это письмо и развейте пепел по ветру со словами: «Я отпускаю свое прошлое и прощаюсь с ним. Я прощаю своего мужа и прощаю себя».

Если вы зависелиот мужа материально

Резкая смена уклада жизни

Смена привычного уклада

Раньше вы связывали с мужем все свои надежды и мечты, привыкли полагаться на него, отдавали всю энергию семье, теперь в жизни образовалась пустота.

Чем больше вы жили вместе, тем дольше будет проходить эта стадия. Несмотря на обретение желанной свободы, вы чувствуете себя несчастной и одинокой.

Теперь вы не знаете, что делать со своей свободой. Казалось, что теперь, наконец-то, вы займетесь своими делами. А на деле получилось, что дел-то у вас никаких и нет…

Вы часто плачете от жалости к себе.

1. Избавьтесь от всего, что могло бы вам напоминать о жизни с бывшим мужем. Выбросите весь хлам из квартиры, а еще лучше — сделайте ремонт.

С этих простых действий вы начнете создание своего нового мира.

2. Будьте все время чем-то заняты, и это должны быть не только рабочие и бытовые проблемы.

Обязательно тщательно планируйте свой досуг, первое время детально записывая свои планы.

Включите туда встречи с друзьями, посещение мест и мероприятий, которые доставляют вам удовольствие.

Но не привязывайте свои дела к общению, ведь друзья не всегда могут составить вам компанию, а из-за этого не стоит весь вечер сидеть дома в тоске и печали.

Придумайте также дела, которыми вы можете заниматься самостоятельно. Возможно, первое время это не будет доставлять вам никакого удовольствия, но делайте это автоматически, как будто это ваша обязанность.

Подобное планирование поможет построить свою жизнь самостоятельно, не включая в свои планы бывшего мужа.

3. Займитесь собой: лучше питайтесь, занимайтесь спортом, делайте массаж, ходите в салон, смените имидж.

Чем лучше будет чувствовать себя тело, тем быстрее придет психологическая стабильность.

4. Разберитесь в себе, проанализируйте свои ошибки, чтобы больше их не повторять, а также поймите, чего вам по настоящему хочется в этой жизни.

Скорей всего, для этого вам понадобится помощь психолога или специальная литература. Используйте это время как возможность самосовершенствования и движения вперед.

5. Подумайте, кто кроме мужа мог бы помочь в осуществлении ваших планов или в решении бытовых вопросов. Наверняка найдутся люди, готовые вам помочь.

6. Поставьте новые цели в своей жизни: новая должность, специальность, хобби, изучение языков и т. д.

Научитесь получать удовольствие от себя и от жизни, вне зависимости от того, есть ли с вами рядом мужчина.

www.passion.ru

Как пережить развод с мужем: советы и рекомендации психолога

Никто не застрахован от разрыва семейных отношений. Развод может грянуть так гром среди ясного неба, а может быть логичным завершением не слишком счастливого совместного проживания. В любом случае принять разрыв достаточно сложно. Поэтому очень важно знать, как пережить развод с мужем, советы психолога в этой непростой ситуации очень пригодятся.

Особенности восприятия развода женщинами

Женщине, оставшейся одной, пережить развод гораздо сложнее, это неудивительно, ведь чаще всего разрыв отношений инициируют мужчины. Банальная и вместе с тем самая неприятная причина развода – появление у супруга любовницы. Это наносит по психике жены двойной удар: с одной стороны она теряет мужа, с другой – чувствует себя униженной и оскорблённой.

Кроме того, женщина после развода сталкивается с рядом других, не менее серьёзных проблем:

  • непонимание со стороны знакомых и родственников;
  • полная смена привычного уклада жизни;
  • финансовая нестабильность (особенно в том случае, если она до развода нигде не работала);
  • тотальное чувство одиночества;
  • угрызения совести и постоянное самокопание.
  • Полезные рекомендации

    Никто не говорит о том, что развод – это дело житейское, потому как пережить расставание с любимым мужчиной очень непросто. Несмотря на статистику, кричащую о том, что распадается едва ли не каждый третий брак, развод не воспринимается как нормальное и само собой разумеющееся явление.

    Справиться с эмоциями помогут следующие советы психолога:

  • Даже если развод инициировал муж, примите решение супруга. Вам вряд ли удастся сохранить отношения, если у партнёра есть веские основания их разорвать.
  • Не позволяйте бывшему мужу заставлять вас страдать. Не нужно организовывать совместные воскресные обеды или прогулки. Лучше вовсе избегать подобных ситуаций.
  • Уберите из вида совместные фотографии, верните мужу его вещи, которые остались в квартире, не отслеживайте профили бывшего супруга в социальных сетях, это только усилит тоску и боль от расставания.
  • Не держите эмоции в себе. Поделитесь переживаниями с мамой или подругой, так пережить горе будет значительно легче.
  • Займитесь собой. Приятные расслабляющие процедуры, например, массаж, ванны, ухаживающие процедуры за лицом и телом – это именно то, что вам сейчас нужно. Балуйте себя приятными покупками, походами в кино, театр или музей.
  • Сконцентрируйтесь на положительных эмоциях. Мелодрамы и грустные песни, конечно, хороши, но не в этот период. Выбирайте для просмотра иные фильмы, слушайте позитивную музыку, тем самым вы зададите себе положительный настрой.
  • Найдите занятие по душе. Если вы давно мечтали научиться играть на гитаре, освоить итальянскую кухню, стать мастером маникюра и т. п., то решайтесь на новые виды творчества именно сейчас, это заставит вас с головой окунуться в новое дело, бросить все ресурсы на его освоение и забыть о невзгодах.
  • Заведите домашнее животное, например, собаку. Преданный питомец не только скрасит ваше одиночество, но и займёт появившееся свободное время. Ежедневные прогулки с новым другом позволят вам всегда находиться в форме.
  • Испытайте неожиданные эмоции. Вам нужна эмоциональная разрядка, для этого замечательно подойдёт прыжок с парашютом, погружение с аквалангом, полёт на параплане или другие несвойственные вам экстремальные занятия.
  • Затейте ремонт в квартире. Обновление интерьера – не только интересный и всепоглощающий процесс, но и отличный способ смены обстановки в целях избавления от напоминаний о разорванных отношениях.
  • Типичные ошибки

    Далеко не каждая женщина способна самостоятельно понять, как пережить расставание с мужем. Конечно, не обходится и без ошибок. Обратите особое внимание на следующие поступки, совершать которые не стоит:

    • Пытаться начать всё с начала. Даже если вам удастся каким-либо способом уговорить мужа не уходить, почти случившийся развод оставит большой след в ваших отношениях. Если вы оба готовы к работе над собой и восстановлению былого доверия и понимания – отлично, пробуйте. Если же это желание исходит только с вашей стороны, счастливую семейную жизнь сохранить вряд ли удастся.
    • Начинать новые отношения. Попытки доказать, что вы способны любить и быть любимой или желание отомстить бывшему мужу часто приводят к случайным связям, которые заканчиваются тем, что женщина вновь остаётся «у разбитого корыта». Строить новые отношения психологи рекомендуют не раньше, чем через год после развода.
    • Говорить плохо о бывшем муже. В любой ситуации виноваты двое. Даже если вы считаете, что в разводе виновен супруг, не спешите обвинять его во всех грехах. Проанализируйте ситуацию и подумайте, что побудило его развестись. Возможно, вы поймёте, что это был единственный выход из ситуации.
    • Мстить. Месть – это далеко не лучший способ выражения эмоций. Простите бывшего мужа, отпустите его. Думайте о будущем и настоящем, не давайте воспоминаниям о минувших днях причинять вам боль, пусть они останутся в прошлом.
    • 5 стадий переживания утраты

      Разрыв отношений – это своего рода утрата, так как пережить развод с любимым мужем наименее безболезненно? Каждый переживает трудности по-своему, однако так или иначе любая потеря всеми воспринимается примерно одинаково и проходит ряд последовательных стадий.

      1. Отрицание. В первое время человек не хочет верить в случившееся и пытается думать, что всё по-прежнему. Это своеобразная защитная реакция сознания от сильнейшего потрясения.
      2. Обида и злость. Отрицание и попытки непринятия ситуации рано или поздно закачиваются, «розовые очки» спадают, и человек начинает прилагать все усилия для исправления ситуации. Злость заставляет действовать активно, а все действия заключаются в поиске виновника ситуации. Причём объектом злости может явиться не только бывший муж или его новая пассия, но и друзья, родственники или сама женщина, переживающая по поводу развода.
      3. Стадия вины. На смену злости приходит другое чувство – чувство собственной вины в сложившейся ситуации, сопровождающееся желанием во что бы то ни стало вернуть любимого, пусть даже путём унижений и мольбы о прощении.
      4. Депрессия. Самая сложная и длительная стадия характеризуется окончательным осознанием разрыва и сопровождается страданием и апатией.
      5. Принятие. Преодолеть депрессию рано или поздно удаётся всем, для этого нужно оставить бесполезное переживание, смириться с разводом, принять его как данность, отпустив бывшего супруга «в свободное плавание».

      Как пройти все стадии развода без длительных задержек

      Не стоит воспринимать описанные стадии как неизбежность и думать, что они пройдут друг за другом сами по себе. Это далеко не так, можно «зависнуть» на одном из этапов на долгое время, если не пытаться приложить усилия для его завершения.

      Преодолеть все трудности с минимальными потерями для психики и здоровья помогут следующие советы:

    • Пытайтесь найти ресурсы для преодоления страха потери некогда близкого человека. Не стесняйтесь принимать помощь от родных и близких.
    • Не стоит подавлять гнев, нужно просто выражать его правильно. Никто не запрещает вам кричать, бить посуду или рыдать в голос в собственной квартире.
    • Помните, что ваш бывший муж – взрослый человек, способный принимать взвешенные решения, ваши мольбы и унижения вряд ли принесут положительный эффект, скорее, они станут раздражающим фактором.
    • Важно не зацикливаться на прошлом, перестаньте прокручивать в голове моменты супружеской жизни. Лучше подумайте о будущем, а завершившийся разводом брак считайте просто важным этапом жизни.
    • Поразмышляйте о личностном развитии, о планах на жизнь и их воплощении.
    • Психологические упражнения

      Психологи часто говорят о важности специальных упражнений, которые помогут женщине правильно пережить все стадии восприятия развода.

    • На этапе отрицания полезно будет составить ответ на вопрос о том, как сложится дальнейшая жизнь без супруга, причём все мысли по этому поводу лучше выразить письменно.
    • Этап злости и обиды поможет сделать конструктивным упражнение, направленное на подробное описание эмоций, переживаемых в данный момент. Необходимо расписать во всех красках негативные моменты произошедшего, которые вызывают злость, описать, что конкретно вас не устраивает во всей этой ситуации.
    • Преодолеть стадию вины поможет следующая «работа над ошибками». Напишите на листе бумаги, какими собственными поступками вы недовольны, как их можно исправить, какие выводы нужно сделать.
    • Чтобы справиться с депрессивным состоянием, выпишите все позитивные моменты вашей жизни с супругом. Напишите ему письмо, где выразите сердечную благодарность за счастливые моменты. Отправлять письмо бывшему мужу не нужно, пускай ваши мысли останутся только вашими.
    • Если есть общие дети

      Дети переживают развод гораздо тяжелее, чем родители. Чтобы расставание не стало ударом для психики вашего чада, прислушайтесь к следующим советам:

    • Поговорите с ребёнком на равных. Расскажите о причинах, по которым папе с мамой пришлось расстаться (умалчивая неприятные детали). Лучше, если беседу проведут оба родителя вместе.
    • Не ограничивайте мужа в общении с детьми. Никто не заменит сыну или дочке родного отца, ваш бывший муж всё равно останется для ребёнка любимым папой. Общение с ним в любое время позволит минимизировать последствия развода.
    • Помните, что ребёнок не способен «склеить» отношения. Примите развод как данность и не используйте чадо в качестве средства манипуляции.
    • За помощью к специалисту

      Поход к специалисту – один из самых действенных методов по борьбе с психологическими последствиями развода. Психоаналитик подскажет, как пережить развод с мужем, и поможет:

    • правильно оценить масштаб печального события;
    • найти свои ошибки во взаимоотношениях с бывшим супругом;
    • отыскать пути выхода из депрессивного состояния;
    • найти силы для ежедневных забот;
    • настроиться на отношения с новым партнёром.
    • Развод – это событие, которое способно выбить женщину из колеи. Однако нужно суметь достойно выйти из нелёгкого состояния и научиться извлекать уроки из прошлого опыта. Не нужно думать, что счастья больше не будет. Впереди много новых встреч, событий, радостей и переживаний. Любите себя и благодарите судьбу за каждый прожитый день.

      legkopolezno.ru

    admin

    Обсуждение закрыто.